Hi, it's been a while, hasn't it?

The year is passing by like a blink of an eye. Well, it didn't really happen that fast, though. 2023 isn't the hardest year for me personally; however, I found it to be the toughest year in my life. I've learned a lot this year, especially about how to take care of my mental health. I wasn't surprised at all when my psychologist told me about my mental health state yesterday. It's actually better than I expected it to be. All the pain that I've felt throughout this year is a battle that I've kept inside my head. I thought that I wouldn't survive the battle. It was so dark that I didn't think I could have another day to live. I told a few of my friends and my sister about me seeing a psychologist for my condition, just wanting to let them know that my condition is not fine at all, yet I'm trying to be as fine as I could be. It's not easy, and I don't think it will be easy.

I think 2023 is a season to learn how to slow down. A season to surrender, to finally sit with my feelings. A season to learn to treat myself as humanized as I should be. I started the year with a belief that I was totally fine and just needed a new place to add some variety to my day-to-day activities. I went to a few concerts, met my favorite friends, and had the best days of my life this year. Furthermore, I joined a project that taught me so many things, from working with people of different generations to meeting people in remote areas. I found something that ignites an idea inside me to help more people in the future. I found a reason why I need to pursue a higher degree and build more connections for my future career. I found people that I really want to help. It was fine until at the end of the year, the big wave inside my head happened. A sudden depression stressed me out and made me feel suffocated. The harder days came. I took the first initiative to seek help from professionals.

Actually, this year I met two types of psychologists, one for my personal growth and the other for my personal issues. I took a psychology test called Talents Mapping for the first time. To be honest, I haven't found a way to utilize the result of this test to help me plan my life better. This would be one of the homework assignments that I save for the next year. On the other hand, my meetings with the other psychologist were about the depression I have. I found out that I have moderate depression, something that I was afraid to admit before. All these years when I felt like my days were hard, I didn't think it would turn into any depression. I've denied the idea of me having depression. Hence, in the series of my counseling, I took a break to stop seeing a psychologist; I hate the idea of me having a mental health issue. I feel bad for my parents, for my siblings, for my friends to have me as someone with depression. I'm afraid that people wouldn't accept me as I am just because the diagnosis for my mental health state is on a depression level. I think nobody wants this. Well, in the end, I finally can make peace with myself; I went back to my psychologist and seek help again. I decided to be open with my closest friends about my condition even though it was scary to let them know. I was afraid that it would be hard for them to accept me as I am. So far, all of my closest friends are being sweet and very supportive; I'm glad that I have them. It would be a million times harder if I don't have them behind me.

2024 will be a year when I re-learn to heal and take brave steps to taking another attempt to live better. I want to be kinder to myself, to not force myself to take control of everything, to learn how to surrender more to God, to accept failure as part of my growth, to love my family and my friends more after I try to love myself more too. Next year, I am as nice as I could be to myself. I promise myself to find the lost soul that I've been searching for these past months.

As my psychologist suggested, I've been writing down three good things that happen daily, and here are three positive moments from 2023:

1. 1. I am blessed with healthy and supportive parents and a close-knit nuclear family. I am forever grateful and feel lucky for the unwavering love and support from my parents and siblings.

2. 2. Attending all the concerts this year has been a joyous highlight. Moreover, I secured a ticket to the Eras Tour next year—yippie!

3. 3. Being brave to follow my gut even though I was freaking scared all the time. Most of the time, I was pretending to fully trust myself, although self-doubts are my best friends!

I hope we will have a great year in 2024!

xoxo

Ayu

 Lama saya berjalan dengan arah yang sering membuat saya bertanya-tanya di mana sebenarnya tujuan saya berada. Apa yang sesungguhnya benar ingin saya capai. Berulang kali rasa ketakutan mengelabui saya agar saya menyesali setiap langkah yang telah saya pilih, namun entah mengapa saya selalu kembali ke titik awal di mana saya selalu mensyukuri setiap langkah yang telah saya ambil. Tidak ada yang percuma, seandainya kita memandang setiap tingkat kehidupan sebagai sebuah proses pematangan kepribadian kita, setiap proses membawa pembelajaran yang diajarkan dalam kurikulum kehidupan dengan cara-cara yang berbeda, kadang kala langkahnya terasa ringan dan mudah, sering kali terasa berat dan sulit, ada hari-hari di mana saya dipenuhi ragu, kadang rasa ragu itu menang, kadang pula ia kalah. Sekali lagi, setiap proses kemenangan atau kekalahan atas rasa ragu adalah bukti bahwa saya belajar dan saya berubah, tidak selalu jadi lebih baik mungkin, tapi selalu ada hal baik untuk dipelajari.

Di 2022 ini, saya memberanikan diri untuk meluruskan niat dan memfokuskan tujuan. Saya akan mengusahakan sampai batas kemampuan saya yang paling akhir, masalah bagaimana nanti hasilnya, saya akan belajar mengikhlaskan, berharap tentu ada, tapi saya akan belajar untuk fokus pada proses, bukan pada hasil akhir. Semua hal besar kemungkinan membuat banyak orang takut, termasuk saya, saya akan belajar menjadikan rasa takut sebagai bahan bakar agar saya bisa maju, belajar sedikit lebih banyak dari diri saya di masa lalu, saya akan mencoba memfokuskan diri pada tujuan saya, meluruskan niat dan memanfaatkan hati. Bismillah, semoga ada keberuntungan yang berpihak pada saya.

Salam,

Ayu

 Ada hari-hari di mana saya begitu marah. Begitu marahnya sampai saya marah karena membiarkan diri saya dikendalikan rasa marah. Kemarahan yang tidak henti-hentinya membuat saya bertanya-tanya. 

"Kepada siapa marah saya tujukan?"

"Atas dasar hal apa saya marah"

"Apakah saya marah pada orang lain? ataukah saya marah kepada diri sendiri?"

"Mengapa saya membiarkan diri saya cepat dikuasai rasa marah?"

"Apakah saya harus seterusnya memikul rasa marah yang saya bahkan tidak tahu penyebabnya?"

Masih banyak lagi pertanyaan yang saking banyaknya saya malas untuk sekadar mengingatnya. Amarah yang saya rasa ini, entah bentuk dari luka dan trauma masa lalu yang membentuk saya saat ini, entah memang kepribadian saya memikul amarah yang besar tanpa saya sadari, entahlah. Saya sudah berhari-hari bertanya mengenai amarah ini, namun saya tak kunjung menerima jawabannya.

Kadang saya merasa bahwa amarah yang saya tujukan kepada orang lain ada amarah yang saya pikul dalam diri terhadap diri saya sendiri, terkadang saya merasa diri saya cukup jahat karena menjadikan orang lain kambing hitam sebagai sasak emosi tempat saya memproyeksikan amarah saya. Kadang saya merasa teramat berdosa dan bersalah, sampai rasanya diri saya kembali dipenuhi oleh rasa marah terhadap diri sendiri. Saya marah karena saya tak cukup mengenal diri sendiri, saya marah karena saya berperilaku tidak baik terhadap orang lain, saya marah karena saya selalu merasa berhak marah, saya marah...

Apakah saya harus selalu menemukan penyebab semua amarah saya? ataukah saya seharusnya diam saja dan berdamai, memejamkan mata, menekan emosi yang rasanya meluap dan membuat saya kewalahan? rasanya saya marah sekali setiap saya merasa kewalahan dengan banjirnya emosi yang tiba-tiba merubungi hati saya, saya marah karena ketidak becusan dan ketidak sanggupan diri saya memikul luapan emosi tanpa tau cara mengendalikannya.

Saya kesulitan mengeluarkan ekspresi amarah dalam bentuk verbal, entah sejak kapan semuanya terjadi, saya cenderung memilih diam, menarik diri, mengurangi interaksi, mencoba melindungi diri, membatasi diri saya seolah siapapun bisa menyakiti saya dan saya akan bertambah marah karenanya. Saya ingin berdamai, saya ingin menerima rasa marah, saya ingin berhenti memikul amarah, saya ingin menuangkan emosi amarah saya dengan benar tanpa perlu menyakiti siapapun, saya ingin menjadi cukup baik untuk diri saya sendiri, saya ingin berhenti marah terhadap diri sendiri.

Memikul amarah, bagian dari siklus kehidupan saya. Selalu ada titik-titik tertentu di mana saya begitu marah, begitu marah hingga tidak tahu bagaimana caranya saya berhenti marah. Saya hanya ingin berhenti memikul amarah dan mulai berdamai dengan keadaan. 

Ayu

Seorang teman saya dulu pernah berkata bahwa saya membutuhkan waktu lebih lama untuk berdamai dengan keadaan. Refleks pertama saya saat harus terpaksa berhadapan dengan ketidaknyamanan adalah melarikan diri. Mencari distraksi, seolah-olah masalah yang sebenarnya tidak pernah benar-benar ada untuk kemudian kembali terpekur memandangi bahwa masalah yang saya tinggalkan tidak bergerak barang seinchipun dari tempat masalah tersebut saya tinggalkan. Saya terbiasa membiarkan hal-hal yang tidak membuat saya nyaman terdiam berhari-hari tanpa saya atasi. Sembari melakukan distraksi, saya sebenarnya tidak pernah benar-benar berhasil melupakan ketidaknyamanan saya. Saya masih bisa beraktivitas normal, seolah ketidaknyamanan itu tidak pernah saya rasakan, namun beban di dada seolah ada batu besar yang mengganjal saluran pernafasan saya, menunjukkan bahwa rasa tidak nyaman yang saya rasakan nyata, dan saya hanya menghabiskan waktu dengan melarikan diri, karena pada akhirnya semua ketidaknyamanan, semua masalah, semua hal yang saya hindari harus benar-benar saya hadapi untuk saya rapikan agar saya bisa merasa sedikit lebih nyaman.

Seringkali saya merasa jikalau perilaku melarikan diri ini merugikan. Seandainya waktu yang saya pakai kabur dan menolak kenyataan bisa saya gunakan sebagai waktu di mana saya mengambil alih dan membereskan semua masalah dengan lebih cepat, saya tidak perlu lama-lama menyiksa diri saya. Saya akan merasa lebih nyaman dengan cepat, namun saya masih memilih menjadi saya yang lama. Yang tetap lari ketika merasa tidak sanggup, padahal pada akhirnya tidak pernah ada pilihan lain selain menghadapi ketidaknyamanan yang saya rasakan dan menemukan bagaimana caranya agar saya bisa merasa nyaman di tengah ketidaknyamanan.

Ketidaknyamanan mengizinkan saya bertumbuh dan belajar menjadi mahkluk yang lebih baik. Akan selalu ada lompatan yang bisa saya pelajari. Hari-hari yang tenang tidak membuat saya lebih tangguh. Pelaut tidak akan tangguh jika hanya berhadapan dengan ketenangan laut tanpa badai. Sama halnya dengan hidup saya, sebanyak apapun ketidaknyamanan yang ingin saya hindari, semuanya merupakan satu paket dari takdir Tuhan yang tidak bisa saya pilah-pilih sesuka hati. Saya hanya perlu belajar mencari nyaman dalam ketidaknyamanan. Karena ketidaknyamanan akan terus ada di tiap titik hidup saya untuk memberikan saya sebuah pembelajaran.

A

 Saya baru saja menginjak usia 26 tahun bulan lalu. Usia yang mungkin bagi sebagian orang dirasa cukup matang untuk bisa membangun keluarganya sendiri. Sering saya ditanya, apakah saya pernah punya target untuk menikah? Dulu mungkin iya, di usia belasan akhir hingga dua puluhan awal adalah usia di mana saya masih menjadi seorang gadis muda yang naif. Saya pikir bahwa pernikahan seperti sebuah dongeng, akhir yang seharusnya happy ending. Sukurlah, saya tidak memutuskan menikah di usia itu. Tidak terbayang rasanya, apa jadinya rumah tangga saya kalau saya nekat membangunnya di atas pondasi yang rapuh, berpersepsi bahwa pernikahan adalah pintu keluar dari setiap kesulitan. Pernah saya membaca, menikah adalah memilih jenis masalah yang ingin kamu tambahkan dalam hidup kamu. Dulu mungkin saya tidak mengerti, bagaimana bisa sebuah ikatan sakral yang juga merupakan ibadah dianggap sebagai jenis masalah baru dalam kehidupan kita, sampe akhirnya saya bertumbuh, saya berkembang dan kemudian memandang kehidupan dari sudut yang lebih luas. Bahwa ternyata pernikahan tidak sesederhana yang dulu saya pikirkan.

Saya tidak punya banyak pengalaman dalam hal berhubungan dengan laki-laki, sesuatu yang entah kenapa masih membuat saya merasa tidak percaya diri. Menuliskan ini seolah menyatakan bahwa saya bisa saja dengan mudah dibodohi lelaki manapun karna kurangnya jam terbang dalam hal relationship. Banyak yang bilang kepada saya bahwa saya harus berhenti menjadi si terlalu pemilih. "Jangan terlalu idealis, kamu gak akan nemu orang yang 100% cocok dengan kamu!" kurang lebih begitu nasihat yang banyak sekali orang katakan. Seolah saya mempunyai daftar yang mengada-ngada mengenai syarat lelaki yang ingin saya jadikan pasangan hanya karena saya berujar ingin lelaki dengan kriteria spesifik. Banyak pendapat yang disampaikan kepada saya bahwa alasan minimnya pengalaman romansa saya karna saya terlalu pemilih.

Apa sih salahnya menentukan syarat ataupun kriteria yang kita inginkan atas pasangan hidup kita? Kenapa hal tersebut seolah salah, padahal saat kita membeli barang saja kita menetapkan syarat, kriteria dan standar tertentu sebelum memutuskan untuk membayar barang tersebut. Katakanlah sebuah tas, ketika kita akan membeli sebuah tas kita pasti menentukan, tas seperti apa yang kita butuhkan? model apa yang kira-kira sesuai? dari material yang seperti apa? dengan budget berapa? semuanya tentu kita sesuaikan. Saya tidak tau dengan yang lain, tapi untuk saya pribadi dengan gaya hidup saya saat ini, saya belajar untuk hanya membeli tas yang memang saya butuhkan, dengan model dan material yang sesuai dan tentunya saya inginkan, dan dengan harga yang sesuai dengan budget yang saya tentukan. Sama halnya dengan memilih pasangan hidup, saya mencari sosok yang sayah butuhkan. Apa yang saya butuhkan mungkin berbeda dengan apa yang orang lain butuhkan. Menurut saya menjadi Si Pemilih bukanlah hal yang buruk. Ketika dua orang sepakat menjalani sebuah komitmen, mereka memilih dan sekaligus dipilih. Kita tidak mungkin menerima setiap hati yang datang, tidak mungkin menerima setiap orang yang mampir. Kita menerima mereka yang memang hati kita pilih untuk kita terima dan tentunya mereka juga harus menerima kita sebagaimana kita menerima mereka.

Tulisan ini dibuat karena tadi siang beberapa teman berkata bahwa saya tidak akan pernah  mendapatkan pasangan yang tidak akan melarang saya melakukan apapun  sebelum kami terikat komitmen di mata Tuhan dan negara, hanya karena saya ingin lelaki yang mengarhagai saya dan tidak akan melarang apapun sebelum saya sah menjadi istri mereka. Menurut mereka, ego lelaki tidak akan  mau menerima keinginan saya untuk tidak dilarang melakukan apapun dan menjadi apapun. Saya tidak ngerti, kenapa saya harus tetap memilih menikahi lelaki yang bahkan sejak pacaran saja sudah banyak memberikan larangan? atau memang saya yang terlalu naif, karena memang sosok yang saya inginkan itu wujudnya seperti unicorn tidak nyata. LOL. Entahlah, wallahualam. Satu yang pasti, saya tidak yakin apa saya bisa lebih bahagia jika saya memiliki pasangan tetapi dia banyak memberikan larangan yang jelas tidak akan saya ikuti, saya benci dilarang-larang. Semakin saya dilarang, semakin saya penasaran untuk melakukannya. Kok rasa-rasanya saya akan lebih bahagia hidup seperti sekarang, sendirian tanpa larangan tapi tahu batasan daripada harus menurunkan standar saya hanya demi saya tidak lagi sendirian. Saya masih berharap yang terbaik, semoga sosok baik yang Si Pemilih ini inginkan bisa Tuhan kirimkan secepatnya. Agar kami punya waktu bersama di dunia lebih banyak. Tapi menjelang waktunya Tuhan temukan, boleh yah saya tetap jadi Si Pemilih yang memilih, memilah dan juga dipilih dan dipilah. Tuhan pasti tau kenapa saya banyak memilih, semoga Tuhan tidak marah kepada saya karena saya mengimani kalimat "Never settle for less".

Salam,

A